![3种互动恶化夫妻关系](http://img.sichuanlong.com/220523/16303545b-0.png)
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夫妻要找出两人经常陷入的恶性互动 , 发现是什么行为导致了两 人冲突更加严重?其实 , 这些戏剧性行为的背后 , 都与情感依附 , 与安全及恐惧的感受有关 。那么 , 怎么改善夫妻关系呢?当我们将注意力放在整个赛局而不是那颗球 , 超越眼前的反应 , 就可以发现它固定的互动模式 , 进一步挖掘这些破坏性言语的底层真正想要表达的想法 , 引导出更深层、更柔软的情绪 。
当夫妻缺乏安全感时 , 通常会被三种(互相指责、追与逃及退与冷)的互动模式所困:
互相指责模式
如果感情稳固 , 双方有安全感 , 这种互动模式虽然危险却也短暂 。
但对感情较不稳定的夫妻而言 , 它就会变成习惯及根深蒂固 , 阻碍情感重建与修复的一切可能 , 永久并彻底破坏两人的关系 。
当感觉双方有距离时 , 我们会选择苛求与苛责 , 或者退缩与封闭策略 , 部分反映个性 , 但绝大部分取决于以往 , 我们从某些重要的依附关系中学得的经验 。
一旦失去安全感及伴侣的回应 , 我们要保护自己 , 并维持我们与对方的连结 , 有两方面:1 。是避免投入感情 , 即试着麻痹自己的感情 , 关闭并否定自己的依附需求;2 。则是聆听自己的焦虑 , 并争取对方的注意力与反应 。
一旦它变成习惯而根深蒂固 , 就会形成一种强而有力的恶性循环:你愈发动攻击 , 给我的威胁感就愈大 , 我就愈防着你 , 反击也会愈厉害 。
停止这种模式的秘诀 , 就是认清没有人是坏蛋 , 夫妻双方都是受害者 , 能说:“我们又开始想要证明对方错了 。如果这样继续只会彼此伤害 , 可以再谈谈吗?”不一定非得分出谁对谁错 。
唯有互相指控的本身才是罪魁祸首 。他们的敌人不是对方 , 而是彼此的负面互动 。
追与逃模式
这是情感关系中最普遍 , 也是最难摆脱的互动模式 。因为隐藏于背后的 , 是世界上最强烈的情绪与需求 , 为了争取一种彼此连结 , 且能获得安慰保证的回应 。
在 良好的婚姻状况下 , 会把痛苦或失望 , 当成需要亲近的讯号 , 而不是关系的批判 。然而 , 若夫妻关系不稳定 , 「抗议之舞」的速度就会加快加剧 , 两人就会彼此抱怨、愈来愈痛苦 , 关系也愈来愈远 , 制造出稳定的回路 。新婚便落入这种模式 , 通常都维持不到五年;有些人则长年陷于这种困境 。
面临感情危机时 , 男人通常感觉自己受到对方批判、拒绝与否定 , 而扮演退缩的角色 。他们压抑情绪的反应与需求 , 竭尽所能地避开对方的愤怒与否定 , 运用理性分析问题以逃避情感的交流 , 而不愿意承认两人之间有问题 。
女人谈的则是自己被抛弃、未被接纳、失落与孤单的感觉 , 感觉没有受到对方重视或珍惜 , 并因为对方鲜少回应而感觉生气 。因女性的情感需求通常比较敏感 , 所以她们常扮演强势要求、善于责备的那方 。
令人悲哀的是 , 尽管一个男人为了解察觉妻子的烦恼 , 竭尽所能地提供意见与方法 , 却不明白对方真正要的是他在情感上的保证 , 他的保证才是她要的解答 。
以上关于本文的内容,仅作参考!温馨提示:如遇健康、疾病相关的问题,请您及时就医或请专业人士给予相关指导!
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