所以我们常常给来咨询的小伙伴，提出的一类道歉原则思维是，把自证说辞，由“求求你原谅我，我保证同样的错误不会再发生了” 改为“针对我对于过往错误的重新认识，以及对我为什么会犯那种错误的缘由解读和分析，追其本质，我觉得我可以降低发生错误再次的发生概率”，这种说法能让对方觉得你的道歉方案可行性高不少 。
这就是我反复强调的，要对于道歉这件事情，多余三种思维以上的去解析，找到背后的本质的原因 。
你需要让你的道歉，变得能够经得起推敲，和值得被反复检验 。
不管你是让对方累积失望彻底死心，还是压根就没进入对方的亲密伴侣审核标准 。
都意味着，你需要改变！并且要用巧妙的方式，让对方感受到你的改变！
其实挽回我们从比较表浅的层面去想，就是在改变对方的决定 。让那个曾经否定你的人，再次认可你 。所以我们前期不管如何，都是要带点“说服带领”技巧的 。
比如说对于那种自我框架和自我意识特别重的前任，尽量不要去耗费你的情绪去带领他 。比如说，哭啊，闹啊，各种祈求啊，折磨自己你也是折磨了对方 。很多人人格里带着那种，“我已经决定的事情，不希望被改变”的撅劲儿，你只是靠情绪带不动对方的 。
那针对那种执意要跟你分来的伴侣，你要如何处理呢？
那就是——有时候冷淡的半放弃引导，引导对方在你这里投入时间，精力，金钱，心思，比你一直去说服更有用 。不管是在挽回当中，还是挽回前期，你都需要建立自己的“行为——沟通——模式”框架，去带领对方跟着你的思路来 。
一方面是需要你自己去“自证式“表达，也就是我们经常说的拔高合理化的维度 。比如说你要让对方相信你的改变，那么你就要追起因，跟其本 。要不断的帮你们俩去找到你们的分手的核心问题，就这些矛盾点深入剖析，告诉对方不管什么问题，其实都是心理问题，而心理问题又是都可以解决的 。比如说你自己的”原生家庭缺失“”后天经历创伤“”依恋类型特质“”人格行为模式“等等等 。
另一个方面就是引导对方表达 。也就是我前面说的，引导对方在你这里投资更多精力，时间 ，让他依赖你 。这个过程却不需要你整天去跟对方沟通，不需要你跟在对方屁股后面一直说说说 。而是定时的去抓住对方的一些情绪点，或者需求点，去提供价值，去展示你的特质，但是只是定时，而并非一直 。
这时候当对方开始关注到，能满足TA需求的你，当对方依赖于能满足TA需求的你，这就等于在挽回的过程中建立了一个“平等交换”的原则，哪天你突然一不输出了 。你开始断崖式冷淡了 。那么原先高位的，拥有无限主动权的那方，就会变成被动的那方 。就愿意妥协跟你思路来 。
所以任何思维的带领 。都是利弊两端 。有推有拉 。有褒有贬 。有抬有压 。而并非是你一直要温暖，要提供价值，要跪舔 。这种单方面持续输出的付出，唯有廉价，而不得方法 。
我经常跟来咨询我的小伙伴说，一定要认清自己的需求，再去挽回 。
因为，这样才会让你在挽回之路上避免掉很多坑 。
你首先要了解：他的情感需求是什么？简单来说也就是你们的分手原因 。
这里我想说一点，了解对方的需求不是为了让你知难而退 。
而是让你有更大的改变空间 。
举个例子，如果对方需要一个成熟的伴侣，就代表对方对情绪价值和社交价值非常在意 。人类之所以寻找配偶，一方面是为了满足自己的各种需求，另一方面就是完成社交价值的自我认可 。也就是所谓的“虚荣心”，所以也许他刚开始对你的喜欢是始于颜值，但随着他年龄增长，他也会逐渐将性价值的注意力转移到物质价值上 。

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