所以，基于你给的爱，你给的压力，你给的敷衍的道歉，如果还是以原有的价值观作为爱的唯一延续和相爱的本钱，那么剩下的唯一的选择就只能是离开了 。
我常常在思考，爱与被爱的关系 。其实就是，如果一个人很爱我，那么我的痛苦自然而然会成为那个人不能放下的痛苦，但是就是如此，为了关系得以长久，我便会承担压力，把对方的痛苦转变成对方可以为我改变的原始力量 。所以很多主动提分手的人，并不是不爱了，恰恰是爱的无能为力了 。就最后一搏，用耗尽最后的情感惯性的方法，去赌一把 。
? 关乎真诚的力量
如果你道歉的心态，不是仅仅以快速复合，或者想达成什么目的为第一要义，那么这种道歉就是真诚的道歉 。哪怕是很笨拙的道歉，哪怕道歉的核心重点搞错了，那么这也是极为正确的错误，是通向神性和真理性的最短道路 。
有时候这种带着真诚的道歉，没有任何合理化的道歉，或许也是错的 。你也不能保证对方一定能接受、很有可能你道完歉了，关系同样终结了 。
但是强词夺理和演绎一个看似别人可以接受的道歉理由，却是最大的认知障碍 。
第一，人的需求并不好说 。你在网上看到的“女人都吃这一套巴拉巴拉”/“男人都喜欢巴拉巴拉”“合理化就该巴拉巴拉” 这些东西未必没有用，但是就算有用，也不意味着在那个人面前是有效果的 。
难道你去挽回，不是因为对方的与众不同才挽回？你难道是因为对方足够“大众化”而去挽回？
人都有兽性，兽性其本质不在于共性，而在于特性，所以如果你的道歉千篇一律，而不是针对对方的心理需求去个别分析，那么你以为你在“驯兽”，实则你在玩闹！
就像总有人问我，雨宸老师，我的挽回概率是多少？你为什么要拿别人的，大众的概率往你自己身上套呢？别人的不代表你的 。别人的就是别人的 。赌注需要你自己去下，也需要你自己去搜集需要的筹码 。
第二，道歉的正确思维如果你不能内化，那么也不长久 。
如果你只是在角色扮演一种你认为对方觉得正确的沟通方式，那么早晚要露馅的 。
你总要以真实的自己去面对对方，去看到对的需求和生命感知，如果你是在伪装，伪装成别人，伪装一个答案，伪装成一种认知，那么不用对方发现，你自己的焦虑感就能让你心态失衡 。————早晚会崩盘
道歉的时候，保持真诚，保持自我，得到就是你该得到的、错过的就是你该错过的，人生不如意事十之八九，该经历的你永远都躲避不了 。思维的转变和所带动的行为模式是绑定于一体，就像硬币的正负两面一样。是互为激发的，并不是唯一性存在的 。
第三 。如果道歉不真诚，你给出的保证就无法降低事件再次发生概率，对方一定感受得到危机
我发现很多小伙伴道歉的时候，话术都一样哈，就是说，“这件事不会再发生了，我错了，我以后绝对改，绝不再犯”这是一种多么蠢的蠢话啊 。
哪怕就是你的错误不是什么重大的不能改变的错误，但对于一个长期受你过往错误折磨的人，也对于你短期错误的认识和承认是有一定的防备心的 。这是人之常情 。
道歉路上就是道阻且长，就是披荆斩棘，对方就是会反复纠结 。这个过程你不要想着可以用小聪明和不真诚，去轻易的影响一个人心智的本身判断 。
如果对方真的和你交往超过三年，真的曾经动了和你走一辈子的决心，同时又不是太傻太天真之辈，那么你信誓旦旦或者虚情假意的合理化对方说“不会再发生了” 。可能收获甚微不说，对方还有可能觉得你把对方当傻子 。

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