我们这代人不是父母那代，对很多三观的问题上，对很多行为模式和认知的问题上不将就 。
所以放挽回这件事情上，就是很多时候，道歉的点要抓对，以及要及时，不要过度狡辩 。毫无意义 。
? 道歉的话术，要讲究逻辑和规则 。
如果你道歉，仅仅就是说我错了，那这个真的是太初级了 。你需要解释，我过去的行为为什么是错的？错在了哪里？错误的诱因是什么？这才是一个对的思维逻辑的道歉 。帮对方缕清一件事情的来龙去脉 。
如果你只是就你们的矛盾，很低级别的道歉 。“我之前XXX，做的不对，能原谅我么？”那这种道歉的潜台词是什么你知道么？——在对方的角度是；“其实这是因为你觉得我过去这么做是错的，我如果不接受你的认定你就还是会和我分手，那我没办法，为了复合，所以只能妥协顺着你说” 。
所以明白了吗？明白为什么你们自己瞎操作一顿，歉也道了，礼物也买了没用么？因为你压根不懂得如何道歉 。
很多人，我不是说你们，你们的道歉只是试探着在猜测TA为什么生气，怎么能够不在生气，猜测对方的逻辑漏洞，然后想快点蒙对答案，好快点回到可以继续亲亲抱抱举高高的复合状态 。
在我看来这并不是道歉，而是一种敷衍，不仅是在我看来是这样，在对方看来，在接受道歉的一方看来更是如此 。
所以如果不懂得如何捋清楚道歉的逻辑线，时间线，认知线，那么别说修复你们的关系，很有可能就会变成进一步的破坏关系 。
在这里我说下，为什么如果你的道歉不是基于对的逻辑线，而是基于错的逻辑线的时候，会把事情的结果变得更糟糕 。因为道歉的本质，是你对关系改变的深刻认知 。如果找的问题点错误了，那么越是迫切的道歉，实际上越是在袒露你的价值观的自省力的不足 。
任何认知对位的道歉，都是你某种价值观的改变，是某种你本来以为是对的、现在发现其实是错的一种认知升级和改变 。这个认知的过程，是对方和你都能够感受到的 。这是骗不了人的 。
所以，当你对对方说出，你做错了的时候，主旨的导向不是错在你过往行为的结果，真的让对方感受到了不舒适，而是错在驱使你那样做的动机，存在内核逻辑的缺陷，存在认知上的巨大漏洞 。这种漏洞，会直接导致听到你你道歉的，是接受的姿态，还是抗拒的态度 。
道歉在我的解读里是一件非常具有“神性”的事情，它的神性就体现在里对于“我过往错误的深刻解读”上 。
如果对方当下纠结的点，放不下的点，痛苦的点，经过了你的认知解读后，变成了一种新的价值观植入，那么你们的矛盾不但会解决，反而更加促进了你们的关系 。
关系不仅仅是可以得到“修复”，还比之前更情比金坚 。
能让对方重新对你燃起希望的，不是你的共情，不是你以上帝视角，不是去理解对方的痛苦 。那不过只是暂时的镇静剂和止疼片，真正的道歉，就像深度沟通一样，是把你们的过往认知，重新得以完善和成长 。你不仅帮助自己，也帮助对方，完成了这次“思想革命” 。
对于情感认知高于你的伴侣来说，接受你的道歉并不是寻找暂时片刻的安慰，不是要些许的安抚 。真爱无所畏惧，他们所焦灼的，痛苦的，是对你们三观无法融合的，且带有价值观冲突的痛苦担忧和反思 。你们明白吗？就是希望你得到改变，但是数次尝试之后发现，你根本改变不了 。这种痛苦，只有主动提分手的尚且可知 。
所以他们担心反复受伤，担心反复被你折磨，最后才在数次争吵的经验里自证了，唯有离开你是唯一剩下的选择 。