你不用爱她但要尊重她


你不用爱她但要尊重她

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其实 , 婚姻最重要的考研不是夫妻之间 , 是在婆媳之间 , 多年媳妇熬成婆 , 那么 , 刚进门的媳妇自然就要受罪 , 如何处理婆媳关系?婆媳关系不好怎么办?
因此 , 我们的婆婆大多是在五十四岁以下 , 她们的年龄应该比我们大三十岁左右 。她们养育了中国第一代独生子女 , 她们的儿子是自己在这个世界上最单纯的骄傲 。当她们把自己的骄傲放到我们的手心 , 这是一种仪式:以婚姻的名义 , 从此 , 我们成为一家人 。
可是 , 当我们也是独生子女 , 当人们总是喜欢说我们“不关心他人”、“过于自我”、“依赖性太强”……当我们在24岁的这个年纪里以群体性的面目出现于婚姻登记处的大门口 , 我们是否可以在这个崭新的妈妈那里找到幸福?
我想 , “婆媳”这种概念 , 应该是千百年来中国最难相处的人际关系网中的一环 。可是 , 因为1980的某些特殊内涵 , 悄悄地 , 便扩大了幸福的外延 。因为 , 幸福是种结论 , 而婆媳关系是一个体系 。站在婚姻的门内 , 我们应该可以 , 以母女的方式 , 深深幸福 。
因此 , 我 , 极具历史责任感的小叶子 , 经过长期的调查取证 , 得出结论如下:历史上那么多的婆媳 , 最常见的矛盾通常以七种方式存在 。当然 , 这样的结果依赖于一个先决条件:是明晓事理的婆婆与品性纯善的媳妇 , 是骨子里并不“无理搅三分”的两个人——善良 , 永远是善行的前提 。
第一种矛盾 , 源自生活习惯 。这是种生活的蕴积 , 明知道是难以改变的旧习与一个难以改变的年纪 , 我们却总是忍不住要抱怨 。在不可能有任何改变的既定命运安排下 , 抱怨只会令矛盾从无到有 , 从小到大 。就好像婆婆喜欢烧菜用酱油 , 而媳妇偏爱清淡的口味 。多么无心的一句牢骚评论 , 却让好好的一顿饭变成硝烟弥漫的战场 。让我们深爱的男人 , 左右为难 。
第二种 , 源自儿女 。那个小手小脚的孩子 , 走一步跌一跤的稚气脆弱 。我们要他戴厚帽子大口罩防感冒 , 他的奶奶说“小孩子要冻一冻才结实”;我们要他讲文明懂礼貌不要变成小野人 , 他的奶奶说“小男孩不打架怎么能变成大老爷们儿”……我们的观念总是这样千差万别 , 想和气 , 也难 。
第三种 , 源自男人 。婆婆心里比天大的男人 , 是我们的丈夫;我们心里比天大的男人 , 是我们的儿子 。我们疼儿子 , 为他洗衣服、叠被子、换着花样做饭菜 。婆婆疼儿子 , 便只有教育媳妇要为丈夫洗衣服、叠被子、换着花样做饭菜 。有道是“社会进步了 , 男女都一样” , 我们不甘心让自己的男人只会舒舒服服衣来伸手饭来张口 , 可是催他干点活 , 先要躲过婆婆的眼 。躲不过的 , 轻则怄气重则吵 。
第四种 , 源自金钱 。家有老人 , 菜金、水电都要钱 。赡养费是种义务 , 通常是由几个子女几家平摊 。然而却总是有最精准的会计都算不齐全的微小差池 , 无非是几元几分 , 天长日久 , 罅隙变成填不平的沟壑 。五大洲曾经也是一个整体 , 从缝隙开始 , 今天相距何等遥远 。只要和钱沾上边 , 亲兄弟也要明算帐 , 帐算多了 , 亲兄弟便再也做不得兄弟 。


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