鹿道森的故事:你是否也经历过会“压垮生命”的「危险关系」?( 二 )

相互吸引,关系中双方相互塑造、病态共生,从而促成了关系中给予与索取不平衡的“稳态” 。
然而,这种关系并不像人们想象中的那样“一个愿打一个愿挨,无可厚非” 。
往往是,给予方在长期的付出且不求回报中感到精疲力竭,同时也因为自己的需求始终得不到满足而陷入痛苦,甚至在内心斤斤计较着等待“结算”的那一天 。
不仅如此,ta们还会陷入莫名的恐慌——一旦自己停止付出,对方极有可能会抛弃自己 。因为ta们不能确定,彼此的关系的维系与发展,究竟是基于感情,还是自己不断的付出 。


2. 充斥着未被妥善处理的冲突
关系中的冲突,可能会伤害关系,也可能给关系带来新的契机,让双方有机会直抒胸臆 。冲突究竟是解决问题还是制造问题,还与1)引发冲突的问题,以及2)冲突是否被妥善处理 有关 。


Kurdek(1994)在研究中发现,比起一些关于社会问题或个人计划的冲突和争吵,关于“关系中的权力地位”以及“亲密感”的分歧与矛盾,会更加伤害这段关系 。
另外,Russell-Chapin等人(2001)发现,在解决冲突时,人们的沟通方式会影响冲突能否被妥善解决,从而最终影响人们在关系中所感受到的压力与困扰 。
在冲突的过程中,每个人都可能交替采用不同的沟通方式,比如有的友善地为对方考虑(利他的),有的客观地分析利弊(分析的),有的表现出有很强的说服力(坚定的)……
研究者们发现,如果双方都一味地表现得“坚定而直接”,便会让关系充满更多的压力和矛盾,而这可能是因为总是坚定而直接的表达,往往会让对方感到不被倾听、只顾说服、不近人情 。
3. 缺乏基本的情感支持
人与人之间关系的建立,需要有一些基本的情感回应 。也正是因为情感基础的存在,才得以让关系在经历冲突、困难或是需要付出、牺牲时,人们更愿意不仅仅从自己的立场出发 。如果一方在关系中的情感需求,始终无法及时得到回应,ta就会感到压力 。




如果你觉得前文的三个特征,让你想起了某些关系,不妨比对下面八个“信号”(Deitz, 2016),判断你是否正处在一段危险关系之中——

  1. 在这段关系中,你总是主动或率先道歉,而对方总是永远正确;你总是感觉你需要妥协、改变,而对方总是在为你好、帮忙指出问题;
  2. 在这段关系里,你怎么都快乐不起来,甚至连听到对方的声音,都会倍感烦躁或压力山大;
  3. 在这段关系里,你无法自愿付出或是安全索取,或者觉得自己被动地陷入一种斤斤计较之中,或是觉得被迫背负了一种巨大的亏欠感;
  4. 在这段关系中,沟通时时刻刻都是“高难度”的 。甚至每次对话,都会让你感到心烦意乱、提心吊胆;
  5. 你觉得自己常常陷入对关系莫名的担心和恐慌之中 。而对于和其他人的关系,你却并不会有这样的不安全感;
  6. 每当想到自己需要和对方长时间地待在一个空间里,就会感到焦虑不安;
  7. 你觉得自己无法从对方那里获得支持 。即便在遇到困难的时候,也会首先求助他人,尽管你们的关系可能更近或理论上应该更熟悉、更亲密;
  8. 你需要通过某些特定的行为或活动来感到片刻放松,比如饮酒、暴饮暴食等 。






1)通过调整边界改善关系(Raypole, 2019)
设立边界可以为关系带来改变,或许能帮助你改善对关系的感觉 。


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