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婆媳之间燃起战火 , 一般就是拉男人当裁判 。夹在当中的男人 , 既不能做“孝顺儿子负心郎” , 又不能“娶了媳妇忘了娘” , 只好充当“夹心饼干” , 所以男人就要发挥其中的作用 , 好好的和婆婆、媳妇沟通 , 起到一个双面胶的作用 。
现实生活中 , 不是每对夫妻都有能力搬出大家庭 , 另辟小爱巢;也不是每个独立的小家庭 , 都可以避免与父母同住 。父母本是年轻夫妇很好的支持与后盾 , 但往往温馨的两代关系会被天下最常见的婆媳之争打破 。这时的丈夫 , 面临着如何从两个都爱的女人中做取舍的难题 。他该怎么办?
丈夫的沟通最重要
“原以为到了五十岁 , 一切底定 , 只等着孩子个个有好定所 , 没想到子沅(女儿)死了 , 子湘(儿子)虽不说 , 我却知道他是恨我的 , 你也恨我吧?素素 , 没有我 , 你和子湘不会有今天这种局面……”齐老太太感慨地对已离婚的儿媳妇说 。
素素看着曾百般折磨她的婆婆 , 坦承自己的确恨过 , 却也说道:“奶奶 , 我们两个不投缘 。在这个家的时候 , 你使我非常非常不好过 。而我也让你不高兴 , 连带的 , 我们两个人的不高兴 , 更使子湘夹在其间痛苦不堪…… 。但现在都过去了 , 子湘将来再娶 , 也许会是一个让你喜欢的女人 。”
擅于处理男女关系的女作家廖辉英在长篇小说《盲点》中 , 用20万字洋洋洒洒写出了恼人的婆媳关系 。到书的末尾 , 已经离异的媳妇和不再是婆婆的两个女人 , 反而能促膝长谈 , 说出心里的话 。
或许真如廖辉英在书里最想传达的:在每个人的生命中或多或少都有些盲点 。寡母婆婆的盲点就是无法接受另一个女子与儿子建立亲密关系;而媳妇是无法逢迎一个强势又不爱她的长辈;至于儿子 , 则是不敢说出自己的心声 , 一直逃避 , 最后深深伤害身边最亲近的两个女人 。
这样的盲点 , 普遍存在于现实家庭生活中 。台湾世新大学社会心理系副教授孔祥明从国内外的相关研究中发现 , 姻亲关系中 , 婆媳间的问题最多 。“不过 , 婆媳问题绝不是两个女人的战争 , 夹在中间的男人的态度与处理方式才是关键 。”多年研究婆媳关系的孔祥明说 。
孔祥明从许多案例中看到同样的规律 , 如果有儿子在适当的时间、场合 , 用适合的方式疏通 , 就有助于减少婆媳间的误会 , 缩短她们揣摩适应的时间 。相比之下 , 儿子放任不管、逃避或是采取一面倒的态度 , 则容易使双方的误会加深 , 冲突扩大 。
与父母同住要提前准备
要不要和父母住在一起 , 不仅是个能不能尽孝道的问题 , 更多的是众多关系处理的问题 。
在台湾积极推广自然养生与饮食的陈怡魁博士说 , 跟家人住在一起 , 男人要实际地想想 , 自己的妈妈和太太在观念或生活习惯上会不会差异太大?共同生活是否会带来严重的不适或摩擦?
陈博士结婚时就曾想过这个问题 。当他预计传统的母亲无法爱上不会做家事的女友时 , 便巧妙地告诉母亲:“我认识一个好女孩 , 想结婚了 , 但女孩的命会和你相克 , 所以最好不要住在一起 。”疼儿子的母亲一听是为她好 , 最后还是依了他 。婚后在他的牵线下 , 太太和婆婆终于很好地相处了 。
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