今天和大媳妇聊了一个多小时的天，自从去年中旬到现在，其实已经很久没有好好聊天了 。因为感情上发生了一些事情，无形当中两个人之间产生了一些隔阂 。说实话，我自己也抑郁了很长时间，多长？半年左右吧 。这半年时间一直在找寻自己，感觉自己丢了，找不到自己了 。我感觉经历过的人肯定能够理解，就是感觉自己怎么也高兴不起来，对什么都不起兴趣 。也没有什么目标和方向，感觉做这个也没劲，做那个也没劲，更恐怖的是看不到自己的价值 。

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 有些时候认为活着跟死了都没什么区别，也很多次想到了死的念头，甚至在想，在哪里死比较好，哪种方法没那么痛苦 。看到很多跳楼的新闻，也想，要是实在不行，也走这条路吧，是真的想过 。有人看到这里可能感觉，你怎么那么没出息呢？这么大人了，还想这个？但是这跟年龄无关，跟心理以及性格有关 。感觉自己不被爱，感受不到爱，也体会不到温暖 。即使他人释放出满满的善意，也把自己包裹的紧紧的，可谁又有时间来驱散你的负面情绪 。生活本就很难，谁又不想靠近阳光呢？不改变自己，任谁都改变不了你，道理都懂，但是有些人自愈能力就是没那么强 。难道自愈不了，就注定一文不值吗？还是没找到自己的用武之地，找到了，也就走出来了 。这段时间我在慢慢走出，状态也在渐渐好转，不是我自己的感觉，是大媳妇说的 。她说感觉你现在的整个状态不一样了，有向前冲的劲头了，以前的你好像又回来了 。我说是吗？她说能够明显发现不一样了，不再像行尸走肉，而是更有灵气了 。

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 其实我知道为啥，因为现在我又找到了事做，我又重新组建了秦师团，又找到了事做 。我在组建的过程中，感受到了价值，还有满满的善意 。有很多人慕名而来，也就是知道你在做，我就来支持，很多跟随秦师团6年的元老也都回来了 。没别的，就是知道你要搞事，我肯定就要支持，不会让你独自面对的 。还有的人就因为我曾经给了几个软件，就一直记着，他说，秦老师，我一直记着你，当时问您要软件，您二话没说直接就给我了 。很多时候就是一个小小的善意的举动，可能在别人心里就留下不可磨灭的印记 。今天和大媳妇聊了很多，因为我们感情发生危险信号之后，可能还会说话，但是能够明显的感觉到，不走心 。没有温馨甜蜜的感觉了，有的只是客，或者是正常的无任何感情的交流 。于是今天特别深入的聊了下，说出了各自内心当中内心最真实的想法 。大媳妇说，你知道吗？以前虽然我总是说，你在我心里是垫底的，其他人都在你之上，但是真实情况是，你在我心里是第一位的 。无人能替代你的地位，你是一个我随时可以依靠的人，什么话都可以对你说，什么事都可以让你来做 。你就是我的神，亦师亦友的存在，崇拜你，关心你，只要有你，我感觉什么也不怕 。在没有出现感情问题的时候，我就感觉我是一个被保护在温室里的花朵，被宠养在城堡里的公主，我什么都不用去管，什么都不用去思考，什么都不用去操心，一切都有你 。但是你把这一切都打碎了，把我做了十年的梦给打碎了 。让我不得不去思考，不得不去面对，对你的信任也在一点点的坍塌，依赖也在一点点的收回，甚至于现在感觉你已经是一个可有可无的存在 。我都感觉以前那么美好的场景是不是真的存在 。你说还爱不爱你呢？说实话，真的没有爱的感觉了，连爱是什么都忘了 。现在有些时候想想，可能跟你在一起仅仅是习惯和熟悉，除此之外，没有其他的感觉 。而且你的地位现在也一落千丈，以前是第一位，现在可能连位置都没有，不是说可能，而是说就是没有 。想想也是挺悲催的，有些时候也感觉很讽刺 。曾经我总是在别人面前炫耀我有个好老公，无论我怎么样，我老公都会好好的宠我，我也不羡慕别人 。即使别人再幸福，我老公都是最好的，都说秀恩爱死得快 。我们偏不信邪，就要秀，结果也没有逃得过这个魔咒 。只能说，任何东西都没有一成不变的，都会随着时间在慢慢改变 。原来我对你不好的时候，你对我很好，后来我感觉对你的确不好，开始对你好了，你又这样对我，风水轮流转，但是转的也太邪乎了点 。其实我对你没有埋怨，想想这段时间，也没有因为此事哭很多次 。反而感觉自己一瞬间长大了，也明白了很多道理，也会思考了，以前就跟个小孩一样，现在成熟了 。但是这种成熟又不是我想要的，因为我成熟了，但却发现不爱你了 。一个女人生无可爱的时候，才会变得成熟，你见过哪个女孩在爱的人面前无比成熟，都是活泼的像个孩子 。因为爱你，我愿意一直做你的孩子，因为爱你，我希望能被你一直宠爱，因为爱你，我希望你就是我天，你就是我的依赖 。所以别总抱怨，你为什么不能成熟点，你为什么不能温柔点，因为我的温柔给你的是最多的，而给外界的温柔那叫做礼貌 。我爱你，才给了你无尽的温柔和霸道，我爱你，才给了你别人没有的温暖和依靠 。

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