我和我的手机，绝境中的坚持不懈，办法总比困难多( 二 )

要不要跟爸妈提买智能机，我跟自己提出又自我否定觉得不应该浪费钱，我自相矛盾挣扎了很久。因为我知道爸妈疼爱我，表达出需求他们大概率会满足。最终我还是抵抗不住手机的诱惑，带着心虚跟妈妈表达了想拥有智能机的请求。
结果和我预料的一样，妈妈重视我的需求，在我提出不到一星期，妈妈就让哥哥把手机给我买了回来。哥哥给我买了一部599元的金立智能机。知道哥哥去给我买新手机，我很兴奋总感觉时间过得太慢，激动了一整天期望哥哥快点回来。
让我万万没想到的是，玩智能机并没有我想的那么简单。如果不是坚定想办法，我是玩不了手机的。记得哥哥买回手机已经是傍晚六点多，七点吃完晚饭我就迫不及待，让他们帮我按照玩键盘机的方法，把智能机给我捆绑放到位。
摆好手机我想当然用棍子点了过去，结果不管我怎么点屏幕，手机始终没有任何反应我蒙圈了。我想不通为什么会这样，连忙问哥哥这是怎么回事？哥哥根据使用经验，猜测智能机是需要手指触碰，它只有感受到皮肤温度才有反应。我手里的棍子跟人皮肤没法比，是用不了智能机的。
哥哥的话如同当头棒喝把我打得不知所措。我无法接受哥哥说的话，焦急挥舞着手里的棍子胡乱在手机屏幕快速划来划去，希望它能给我一点反应。因为清楚知道，手机对棍子没有反应，等同于宣告我无法使用它。
遗憾的是，我想了各种方法试了一个多小时手机仍然不为所动。那种极致渴望又归于无力改变的感觉，如同从天堂跌到地狱令我终身难忘。
我还是不服输，强撑着疼痛用手去举手机。奈何我的左手根本举不起来，右手即便能把手机举到眼前也支撑不到30秒，就因手承受不住酸痛不得不放下手机。过一会我仍不放弃再次用右手把手机举起，受不了就放下去。我就是不甘心循环往复接受失败。
奈何身体的局限性让我挣扎徒劳无功。我体会到什么叫，叫天天不应叫地地不灵的错愕感。
面对困难意志力足够坚定，办法总比困难多渴望拥有的手机近在眼前却拿它没办法，我的情绪在无声中崩溃。承受打击无能为力的感觉，迅速蔓延到我的全身心，让我跟生病了一样打不起精气神。那一刻我仿佛承受了天大的委屈，好想不顾一切大哭一场，把心底的不甘无可奈何，命运造成的不公平对待，统统通过哭声发泄出去。
可是看到身边为我尽心竭力的爸妈，我又拾起理智把湿润了眼眶的眼泪，忍住生生憋了回去。我告诉自己，哭出来也没有，那样爸妈会跟着着急无奈，不要再拿情绪增添爸妈负担好不好！这也是我这些年一直努力做的事，除非身体疼得实在受不了，通过哭声转移注意力好受点，否则能不哭的我一律不允许自己哭。
因为在我记忆里，每当我痛哭的时候，哪怕是晚上三更半夜睡觉了，妈妈也会焦急睡不着起来陪伴在我身边。听着我的哭声，妈妈也会因心疼忍不住和我一样哭。妈妈的爱让我内心背负了罪恶感。用不了手机多大点事我可不能不争气。
强行控制住情绪，我继续锲而不舍尝试各种行之有效的方法。因为当时的键盘机正在变成老年机，面临着被淘汰不在制造。我要么想办法用上智能机，要么和老年机一起被淘汰，从此再也没机会看到外面的世界。
庆幸的是，我调整情绪的能力很强。我从身体实际情况出发动脑子想办法，审视身边的工具看有什么能帮我使用手机。经历几个小时无力挣扎，在爸妈快睡觉前我注意到身边的棍子。我想着玩不了智能机，不就是双手萎缩无力举到眼前吗？

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