愚人节整人搞笑心情说说2017( 二 )

12. 看我不顺眼的人，你可以装瞎，也可以自杀
13. 某同学的简历：获奖情况：在校期间荣获“再来一瓶”多次。
14. 公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。他每次都输，但仍然坚持每天都参加。沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲?椅子说“问这种问题，你脑袋也进水了么?”
15. 如果，烧一年香我们可以相遇，烧三年香，我们可以相识，烧十年香，我们可以相惜。那么我……就改信
2017愚人节整人说说1. 月老，你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五就断。
2. 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话，我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。那天他进来，沉默了一下说他爸去世了。我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。
3. 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
4. 暗恋我的人。你们怎么那么沉得住气阿。
5. 你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。
6. 看着你的相片，我就特冲动的想P成黑白挂墙上。
7. “我爱你” 那又能怎么样，三个字的首字母加起来，还不是个玩字。
8. 什么时候打开压岁钱的时候可以抽到“再来一包”呢?
9. 妈，我渴了。妈，我饿了。妈，我那衣服呢?妈，买好吃的了吗?而跟我爸就一句话--爸，我妈呢?
10. 页面上的那句禁止未成年人进入，就跟烟盒上的那句吸烟有害健康一样，都是废话
11. 我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势!耶!
12. 爸妈帮你把压岁钱存在银行的。上过当的孩子举个手
13. 爸爸带着一家人去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题…… 车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经岁了?”
14. 佛祖想减肥又不好意思说，为了减肥，佛祖吃素，自称是为了不杀生; 世界上最惨的事莫过于一个吃货有胃病
15. 对不起你所拨打的电话已高三，请一年后再拨
16. 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候就不知道自己是哪颗了。
17. 金钱视我为粪土，我还视金钱为粪土呢!都是粪土谁怕谁啊!
18. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
19. 毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊!
20. 这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
21. 犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
2017愚人节经典整人说说1. 正在删除通信录全部信息将丢失请稍侯...
2. 请走到最近的电线杆前面，对着上面的野广告大声说“我的病有救了”
3. 啊!您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿!
4. 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)《至少还有你》呀!
5. 测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
6. 有人对我说：“你智慧的象猪”我听后便大怒!!我是了解你的!!这样的欺侮!简直太对不起猪了!
7. 唐僧带三个门徒稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!”
8. 这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

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