婆媳之间不需要天然的爱( 二 )


“你和婆婆的目标是一致的—这样的想法太唯美了 。”心理治疗师荣伟玲说:“我们太习惯于从唯美的角度去描述、解释人类的关系和情感,这可能会妨碍我们看到关系的本质 。婆婆和媳妇之间不但没有天然的爱,而且是相互竞争的 。”
在很多西方国家,婆媳关系不是个了不起的问题 。他们的价值观是:夫妻关系第一重要,与父母的关系是次要的,因此婆媳之间的界线也是明确的 。但在中国,与父母的关系往往高于夫妻关系,这就使得即使在结婚后,父母也可以影响子女的伴侣生活 。
荣伟玲认为:“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情,却更看重自己亲手培养起来的异性,包括母亲对儿子、父亲对女儿 。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落,往往有意识或无意识地想要重新得到儿子 。”
这就是为什么,婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中,只有她自己才是儿子最理想的爱人?这也是大多数中国母亲的现状:母子之间有如此多的爱,纠缠而无理性,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活 。
“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础 。在母亲和儿子之间,就应完成重要的分离,但这种分离,无论是母亲还是儿子,都完成得不够 。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说 。
荣伟玲的建议是:“男人要起作用,要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外,保护好你的伴侣生活 。”
可是,很多儿子根本意识不到要去挡,儿媳妇只好站出来挡,直接造成两个女人短兵相接!
“还是不要与婆婆亲如母女吧!”
并不是所有的婆媳关系都是对峙的 。心理学家观察到,现实生活中,的确有那种不是母女却胜似母女的婆媳关系 。
可盈就和她的婆婆特亲,仿佛天生母女 。与李慧想做个好儿媳的追求不同,有时候,可盈甚至是在讨好婆婆 。“有的儿媳跟婆婆很粘,这可能由于她在成长中缺失妈妈的爱,更愿意认同这个母亲,对她有理想化的投射—因为叫妈,很容易直接投射到婆婆那里 。”荣伟玲分析 。
另一种亲如母女的情形是婆婆对媳妇特好 。其中,有些是儿子的条件与儿媳不对称,婆婆觉得委屈了人家姑娘,因内疚而补偿 。
荣伟玲说,更多的情形是这样的:婆婆对媳妇好,一般是看在儿子的份儿上,因为儿子把媳妇看得很重,婆婆可能用低自尊争取儿子的爱 。“当婆婆把自己弄成一个小媳妇,她就把自己的儿媳变成了一个道德的谴责对象 。”
另外一些母亲不愿意失去儿子的爱,她在意识层面就有很强的意愿和媳妇搞好关系,婆媳结成同盟,这样,就有机会3个人在一起了 。
这种关系因其难得,仿佛是紧张而对抗的婆媳关系中的一抹亮色,往往获得称赞 。但在心理学家看来,这种“相爱”的婆媳关系,可能埋藏着不易觉察的危险 。“抹杀了婆婆和媳妇的角色界线,就给一对一的小夫妻关系涂上了太重的第三者色彩 。”可以理解,这就是为什么一些儿媳妇会觉得婆婆像一个情敌!
关系需要经营 。“除了技巧,还要有理性 。为了两人的伴侣生活,还是不要与婆婆亲如母女吧!最好不要将婆婆作为母亲的替代 。”荣伟玲说 。
建立心理边界
不存在天然的爱的基础,想爱或是爱了彼此却纠缠,婆媳间不必爱—这并不意味着可以不去经营甚至破坏这种关系,它是一条心理界线,媳妇和婆婆因此能够保持舒适的距离 。
这种心理边界是什么?“很难具体地去描述它,也许我们可以去说明如何去建立它 。作为个体,每个人都首先要爱自己,具有主体感和独立性,不依赖别人去生活,这样,我们要厘清关系就容易了 。你是一个完整的独立个体,你就会知道,你和自己的关系是什么,你和他人的关系怎样才合适 。”


以上关于本文的内容,仅作参考!温馨提示:如遇健康、疾病相关的问题,请您及时就医或请专业人士给予相关指导!

「四川龙网」www.sichuanlong.com小编还为您精选了以下内容,希望对您有所帮助: