我觉得特别崩溃 。
A的批评指责经常让我陷入无力、抑郁状态 。抑郁的时候 ， 我经常想到自杀 。
我不知道为什么会这样？ 我陷入深深的羞愧感 ， 一度都活不下去 ， 想要死 。
我知道自己有心理问题了 ， 虽然没有去检查 ， 但是我知道我很不对劲 。
我经常跟老公说：“如果哪一天我不在了 ， 你这么年轻 ， 一定会再娶老婆 ， 我不怪你 ， 我只有一个要求 ， 一定要善待女儿 。”
后来 ， 我想来幸福家学习 ， 开始老公不同意 ， 后来 ， 他也觉得我不对劲 ， 就说：“你去学习吧 ， 钱没了 ， 可以挣；人没了 ， 就啥都没了 。你要是没了 ， 可怜的是孩子！”
就这样 ， 2018年8年 ， 我开始系统成长学习 。
刚开始 ， 我只有状态好的时候 ， 才会和同伴连接；状态不好 ， 只要一被激发 ， 就缩回去 ， 自己舔舐伤口 。
我从来不敢申请梳理 。
那时候 ， 我有极强的羞愧感 ， 如果一般人羞愧感最高是10分的话 ， 我有15分 。
05
直到2020年 ， 我才开始去面对我的羞愧 。
我看到：小时候 ， 爸妈经常吵架 ， 互相打骂 ， 我一直在恐惧和暴力中长大 。
从小到大 ， 爸爸对我们姐妹几个都是打压式教育 ， 批评指责是惯有手段 ， 只要我们表现不好 ， 或者成绩不好 ， 他就是一通打骂 ， 然后讲各种大道理 。
就好像 ， 他打骂了我们、讲了大道理 ， 就尽到了做父亲的责任 。
不仅如此 ， 他还经常拿我们跟别人家的孩子比 ， 谁家的孩子都比我们强 ， 我们永远都是最不好的孩子 。
其实 ， 初中之前 ， 我也是别人家的孩子 ， 我的成绩特别好 ， 在我们那个地方 ， 只要提到我的名字 ， 大家都知道 。
但是这些 ， 爸爸都看不到 ， 他眼里全是我的不好 。
初中 ， 因为一件小事儿 ， 爸爸大发雷霆 ， 劈头盖脸地将我揍个半死 。
这件事让我觉得：我不应该犯错 ， 不应该做错事 ， 我犯错 ， 就是我们家最大的罪人 ， 让我们全家都蒙羞…….
在教练的带领下 ， 我去面对了这个场景 。
其实 ， 我没有错 。当时 ， 我只是一个孩子 ， 根本就没考虑那么多 ， 我并没做错什么！
面对了这件事情之后 ，  12-15分的羞愧感 ， 降到了５分之内 。
我看到：在爸爸打击式的教育下 ， 我将这种否定和打击内化了 ， 长大后也极其严厉地对待自己 ， 不断地挑自己的毛病 ， 用完美的标准来苛责自己 。
我的内在有一个根深蒂固的想法：“我不好 ， 我不值得被爱！”
因为得不到认可 ， 情感上 ， 我是匮乏的 ， 会不断地寻找爱 ， 哪怕对方给的只是打压 。
甚至 ， 我一直幻想通过努力来感化对方 ， 让这份关系朝着自己希望的方向发展 。
就像我对A ， 她那样对我 ， 我还一直忍受她 ， 还一如既往对她好 。
就像小时候 ， 爸爸否认打压我 ， 他越否定 ， 我越想向他证明：“我是好孩子！”

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